Lovas viccek

Két lovas beszélget:
- Mióta lovagolsz?
- 12 éve.
- Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz.


Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- ? Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csodör?
- Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak??


Az öreg székelynek megbetegszik a lova, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a lónak!


Hogy hívják az elmebeteg lovat?
- Pszihopata.


Mi a versenymének doppingszere?
- Lórum.


A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.


- Hogy hívják a fagyasztott pacit?
-???
- Igló.


-Hogy hívják a három dimenziós szekeret??
-Térfogat.


Három jó cowboy lovagol a sivatagban.
Elsőnek megy Jack, aranylovon.
Másodiknak Joe, ezüstön.
Utánok megy a harmadik Charles Bronson.


A ló bemegy a kocsmába.
- Kérek egy DAB-ot.
A kocsmáros oda tolja elé a sört.
Kisvártatva a ló:
- Most meg kérek egy tál zabot!
Mire a kocsmáros:
- Abrakadabra?


Két vak ló beszélget a pálya szélén:
- Te tényleg indulni akarsz a holnapi derbyn??
- Nem látom akadályát...


Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.


- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- Mert lecsúszik róla a nyereg.


Mivel a cigánynak fogytán a szénája kitalálja, hogy fokozatosan csökkenti a ló napi szénaadagját, minden nap egy szál szénával kevesebbet ad neki. A ló egy idő múlva éhen döglik, mire a cigány:
- A fene a bőrödet... Pont most kellet megdögölj mikor már egy szál szénával is beérted!


- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!


Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.


- Nézd, ezt a lovat tegnap vettem a lóvásáron. Mit gondolsz, szerinted versenyezhetek vele?
- Hogyne, amilyen gebe, még le is győzheted.


- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...


A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak magállnak a lovak.
Mondja a székely:
- Gyí! - A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer:
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára:
- Gyí! - A lovak még mindig nem mozdulnak. Leszáll megnézni, mi a baj.
Hát látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a
bakra és azt mondja:
- Akkor módosítok. Hó!


- Öregem, fantasztikus számot láttam tegnap a cirkuszban. Képzeld, egy kutya lovaglás közben ide-oda bukfencezett a ló hátán, azután a hasa alá is becsúszott, majd a nyakába kapaszkodva visszamászott...
- Az mind semmi! Én ezt már az első nap megcsináltam, amikor lovagolni tanultam!


Megy a ló az erdőben, megállítja a farkas.
- Na, most megeszlek.
- Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.
- Na de hol az üzenet?
- Ide írták a hátsó patámra - emeli fel a ló a lábát.
Odahajol a farkas, hogy megnézze, ekkor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja.
Jó idő múlva magához tér a farkas, vakarja a fejét.
- Mit játszom itt az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?


Beteg a székely lova. Átmegy a szomszédhoz és kérdezi:
- Hé, szomszéd! Maga mit adott a lovának, amikor beteg volt?
- Terpentint.
Hazamegy a székely és másnap reggel ismét jön:
- Hallja szomszéd! Megdöglött a lovam.
- Hát, az enyém is!


A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Feláll a farkas:
- Én! Miért, van valami gond?
- Á, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet menni lakkozni.


- Mit tartanak az indiánok a nyers lóbőrben?
- ?
- Lovat.

Hogy hívják azt a lovat, amelyik hason fekszik?
- ?
- Hasonló!


Két fiú beszélget :
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.


A parasztbácsi hosszan alkudozik a lókupeccel egy deres kancára.
Végre megköttetik az üzlet. Az öreg kezébe veszi a kantárszárat és rácsap a ló farára. A ló megiramodik és egyenest nekimegy a tűzoltószertár falának. A bácsi dühösen reklamál:
- Hiszen ez a ló vak!
A lókupec mosolyog:
- Nem vak, csak vakmerő!


A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!


- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.


Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.


A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre,én majd fedezlek.


Egy napon azt mondja a lovász a főnökének:
- Ha elengedsz egy heti szabadságra akkor megnevettetem és megsiratom a lovadat!
A főnök beleegyezik, a lovász pedig elmegy a szabadságára. Egy hét múlva jön vissza a lovász, mondja a főnöke:
- Most, hogy már visszajöttél, nevettesd meg a lovamat!
Bemegy az istállóba a lovász, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng a hasát fogja és majd' megfullad a nevetésben.
Erre mondja a főnök a lovásznak:
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de ez a ló tényleg nevet. De most akkor sirattasd meg!
Megint bemegy az istállóba és mire kijön a lovász, látja, hogy a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval. Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én tököm nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...


Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...


A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csődöre élénken érdeklődik iránta.
Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csődör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja.
A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tőle:
- Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve?
- Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendő lógott ki a fenekéből...


A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy fűzér csípős paprikát.
- Na Pista bátyám! Ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Pista bácsi kétségbe esik, hogy fogja már utolérni a lovat, tanakodik egy kicsit, majd így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Hát bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!


Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.


A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen..
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.


Kiss és Nagy vitatkoznak az élet és a halál milétéről.
Mikor elérnek a lélekvándorláshoz, megegyeznek, hogy aki előbb eltávozik az élők közül, valami módon jelentkezni fog és beszámol tapasztalairól.
Röpke pár hónap múlva Nagynál cseng a telefon. Nagy felemeli a kagylót:
"Nagy beszél!"
"Itt Kiss!"
"Honnan beszélsz?"
"A másvilágról!"
"Na, milyen?"
"Remek! Óriási, kényelmes szobám van, ínyencfalatokkal látnak el és ami a legjobb, két-három klassz nővel vagyok minden nap!"
"A menyországban vagy?" - kérdi Nagy.
Mire Kiss:
"Dehogy! Csődör vagyok Bábolnán!"


A vadász szöszi felesége elhatározza, hogy ő is vadászik ezentúl. A vadász vesz is neki egy puskát, töltényt, megtanítja lőni. Ahogy kell az ilyesmit.
Másnap a feleség elindul a portyára.
A vadász tisztes távolból, észrevétlenül követi, mert ki tudja mi történhet, mégiscsak az első próbálkozás.
Nemsokára lövést hall a vadász, szaporázza a lépteit, és meg is látja kis feleségét egy tisztás közepén: nagyon veszekedik egy emberrel.
Az ember ágál, de végül csak ennyit tud mondani: Jól van, rendben van kisasszony, magáé az őz - csak a nyerget szeretném levenni róla!!


A ló legelészik, s egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.
Teljesen berezel, hogy most felfalja a leopárd, amikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Úgy tesz, mintha elkezdené rágcsálni az egyiket, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd megijed, és felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész jelenetet. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy hogy verte át a ló.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára és elindulnak a ló felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Hol marad már ez a majom!? Már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...


Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.


A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A
rendőr megkérdezi:
- Te cigány! Honnan van ez a ló?
- Sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot


Egy paraszt néni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rendőr.
- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?
- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...


Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat.
Viszont nagy probléma adódik, így szól az egyik:
- Te komám, és hogyan fogjuk megkülönböztetni őket?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a fülét, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, ám másnap reggelre egyik lónak sincs füle.
- Hát mostmár hogy fogjuk őket megkülönböztetni?
- Hm. Vágjuk le az egyiknek a farkát, az lesz a tiéd.
Meg is teszik, de másnap reggelre egyiknek sincs farka.
- Na most mondj valami okosat, hogy különböztetjük meg őket?
- Hm. Mi lenne, ha tied lenne a fekete, eyém a fehér??


Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember ! - csodálkozik Kovács barátja
- Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.


- Hogy szállunk le egy lóról, ha előttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad?
- Megkérjük a riglispílest, állítsa le a szerkezetet.


A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért


Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.


Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tole:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...


Megnősült a szűkszavú cowboy, és viszi haza lován az ő gyönyörű kis feleségét. Egyszer csak a ló megbotlik, s erre megszólal a cowboy:
- Egy...
Mennek tovább, de a ló újra megbotlik. Megszólal a hallgatag cowboy:
- Kettő...
A ló harmadszor is megbotlik. A hallgatag cowboy leszáll, előveszi a coltját, s agyonlövi a lovat. Fiatal felesége sikoltozni kezd:
- Nem szégyelled magad, ilyen kegyetlen vagy? Egy ilyen apróságért agyonlőni ezt a szép állatot, ez kegyetlenség...
A hallgatag cowboy megszólal:
- Egy...


Bemegy a ló a kocsmába:
- Kérek egy pohár Martinit!
A kocsmáros csodálkozva kitölti neki, majd közli:
- Kétezer forint lesz... De ne haragudjon, lovak nem szoktak ide járni.
Mire a ló:
- Hát, ilyen árak mellett, nem is fognak.


A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti: nagyuram, ez idomított állat. Ha azt mondja neki, hű, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha
azt mondja, hű-hű, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hű! A ló, mint akit seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, et
cetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
hó! hóha! álljál már meg! stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a szakadék felé. 20 méter. 10 méter. 5 méter. A lovagnak végre
bekattan: hű-hű!!! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén megáll, mint a cövek. A lovag végigsímít verítékező homlokán: hűűű...


A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad
és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.
(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..


Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!